Chuyện vui lượm lặt

tây cuồng đã viết:công nhận là bạn có rất nhiều chuyện vui, đọc xong thì thấy nhẹ cả người, lâu lâu đọc lại cũng thấy được thoải mái lắm. Cảm ơn bạn

cảm ơn anh, có thời gian em sẽ sưu tầm thêm nhiều truyện nữa để mọi người thưởng thức


** Ông nội đến chơi. Ông hỏi cháu:

- Cháu dạo này thế nào?

- Nói chung tốt cả, chỉ thỉnh thoảng cháu gặp chuyện lôi thôi với con trai ông thôi



** Thày hỏi trò:

- Em có thể cho tôi biết thế nào là kẻ đạo đức giả không?

Trò nghĩ một chút rồi đáp:

- Được ạ, đó là một học sinh buổi sáng đến trường đi học mà vẻ mặt lại tươi cười.



** Một cầu thủ giận dữ nói với vợ:

- Cô đã phản bội tôi.

- Không có chuyện đó đâu.

- Có đấy, với tay HLV của đội tuyển quốc gia.

- May quá, nếu thế thì không đúng chút nào.

** Một đôi trai gái mới quen nhau ngồi trên ghế vườn hoa. Anh chàng bắt đầu quàng tay đòi hôn cô gái.

Cô nàng giữ tay anh chàng lại và hỏi:

- Ai bảo với anh rằng em là người con gái dễ dãi.

- Tất cả các cầu thủ trong đội tuyển đều kháo với anh như thế.


***

Ông giám đốc nọ quát cô thư ký của mình:

- Bụi trên mặt bàn của tôi đâu rồi?

- Thưa, em mới lau sạch bàn của sếp đấy ạ.

- Lúc không cần thì lại lau! Tôi mới viết trên đó hai số điện thoại rất quan trọng...


***

Không Cần Phải Nói Dối

Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ:

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không?

- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!

Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:

- May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...

Dấu Hiệu Của Bệnh Điếc

- Thưa bác sĩ, xin ông cứu chồng tôi ngay. Anh ấy bị điếc.

- Lâu chưa?

- Mới hôm nay thôi ạ.

- Sao bà biết đích xác thế?

- Hôm nay, anh ấy đi cùng tôi vào cửa hàng bán quần áo. Khi cô bán hàng nói giá tiền, đáng lẽ mặt chồng tôi phải tái đi khiếp hãi, thế mà anh ấy vẫn tủm tỉm cười ngớ ngẩn trông tội tội là.

***

Vũ Khí Sinh Học!?
Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:

- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí.

- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?

- Con cũng không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó.

***

Xào Nấu Kịch Bản

Nhà báo hỏi một đạo diễn nổi tiếng:

- Phim Việt Nam thường có lời thoại rất dài dòng, ngôn ngữ pha nhiều chất kịch. Tại sao phim của ông không có những lỗi đó?

- Có gì đâu! Khi nhận được kịch bản, tôi dịch ra tiếng nước ngoài cho nó ngắn đi, rồi lại giao cho người khác dịch trở về tiếng Việt để giảm bớt chất kịch.

Có Tàu Thì Bơi Làm Gì?

- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?

- Đúng vậy, thưa đô đốc.

- Tốt thôi, anh có biết bơi không?

- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài không có tàu à?

***


Được Cả Đôi Đường

Hai sinh viên trường y trò chuyện với nhau:

- Này, tại sao nhiều người đăng ký thi vào trường mình thế nhỉ?

- Theo tớ, vì bác sĩ là người duy nhất có thể yêu cầu phụ nữ cởi quần áo, sau đó gửi hoá đơn thanh toán tới chồng của cô ta.


***

Giải Thích Trừu Tượng, Ví Dụ Cụ Thể

Bé trai hỏi:

- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?

- À... để làm một việc gì đó, người ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nhỏ hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...

- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?

Biết Ngay Là Hàng Đã Về

Cô vợ xinh đẹp về đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một tờ hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không hề hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:

- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.

***

Đắt Bằng Một Tiếng Thét

- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?

- Đúng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi người ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!

***

Cũng Như Nhau Cả

Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:

- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?

- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!

Phép mầu

Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân.

Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! ông cầu nguyện Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..."

Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...".

***

Tuởng là con nguời

Có một anh thanh niên thức dậy sớm tập thể dục , trời vẫn còn tờ mờ sáng, từ đằng xa có một bóng dáng nguời đang tiến về phía anh ta, cho đến lúc bóng dáng đó tiến lai gần thì anh ta chợt thốt lên ...

_ Ý trời ! Tới gần thì ra là Bác Tám ... vậy mà từ đằng xa cháu tuởng là con bò.

Ông Tám nhẹ nhàng nói:

_Vậy mà từ đằng xa tao tuởng mày là con nguời chớ.

***

Trị Giá Gấp Nhiều Lần Thẩm Mỹ

Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi họ gặp nhau, chủ nhà niềm nở khen:

- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ!

Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:

- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn về giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!

Cách làm bữa ăn thịnh soạn.

Một bà kể với bạn:

-Muốn có một bữa ăn thịnh soạn, tôi sẽ nướng một ổ bánh mì nhân thịt trộn khoai tây.

-Như thế là một bữa ăn thịnh soạn ư?

-Vâng, bởi khi tôi đặt món đó lên bàn là chồng tôi lập tức kêu: ''Dẹp cái bánh nhân thịt ấy đi! Khoác áo vào, chúng ta đi ăn ở nhà hàng"

***

Khách hàng khiếu nại:
-Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ còn có nước quẳng đi. Thế mà ông dám bảo là tôi có thể dùng nó đến hết đời.
-Thưa ông, vì bữa đó, tôi nom sắc diện của ông kém lắm...

***

Sau khi có phán quyết ly dị vợ, cậu thấy thế nào?
- Bi đát! Chiếc xe hơi mua bằng tiền tớ kiếm được, toà lại xử cho cô ấy. Còn lũ trẻ, mà tớ đinh ninh là của người khác, toà lại xử cho sống chung với tớ.

Ai thông minh hơn.

Một nhà báo phỏng vấn một ngôi sao điện ảnh:

-Bà cho rằng đàn ông và đàn bà ai thông minh hơn thưa bà?

-Tất nhiên là đàn bà.Thế anh có lúc nào nghe thấy về một người phụ nữ nào đó chịu mất tính mạng của mình chỉ vì người đàn ông có bộ giò đẹp chưa?


***

Thông báo

Trong một cơ quan nhà nước, trên ban thông báo có hàng chữ sau đây.

"Hiện nay chưa có gì để thông báo.khi nào có thông báo,chúng tôi sẽ thông báo sau.ai có ý kiến gì cần thông báo,có thể thông báo cho văn phòng. Hết thông báo."

Ngày hôm sau, thấy ai đó thêm vào liền bên dưới như sau:

"Tôi có ý kiến: Ngay bây giờ tôi chưa có ý kiến gì. Khi nào có ý kiến tôi sẽ nêu ý kiến của mình sau.Văn phòng có thông báo gì cần góp ý kiến, có thể có ý kiến riêng với tôi để tôi chuẩn bị ý kiến của mình. Hết ý kiến"

***

THUẾ

Một cậu bé cầu nguyện Chúa trong 2 tuần để xin 100$ nhưng không có điều gì xảy ra.

Cậu quyết định viết thư cho Chúa. Bưu điện thấy địa chỉ trên lá thư là CHÚA, U.S.A., bèn chuyển đến cho Tổng Thống Mỹ.

Ông này lấy làm cảm động, ra lệnh cho bí thư gửi cho cậu bé 5$ vì ông nghĩ rằng như thế là đủ cho cậu bé.

Nhận được tiền, cậu viết thư trả lời Chúa như sau: "Cám ơn Chúa đã gửi tiền cho con. Nhưng sao Chúa gửi qua Washington D.C. để bọn đểu ấy đánh thuế con tới 95$"

Chính vì vậy

Một cô bệnh nhân xinh đẹp đến để biết kết quả thử máu, bác sĩ yêu cầu cởi hết quần áo ra. Cô nàng ngạc nhiên:

- Nhưng thưa bác sĩ, tuần trước, một bác sĩ khác ở đây đã thấy người tôi rất hoàn hảo không bịnh rồi mà!

- Chính anh ấy đã bảo tôi như vậy...

***

Quảng cáo
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ tiệm nói:
-Thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang "chiến đấu" với gián nhà hàng xóm.
Mấy hôm sau, vị khách nọ trở lại tiệm, chủ tiệm hỏi:
- Thế nào, thuốc công dụng chứ?
-Vâng!... Lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh.

***

Nhìn cô gái cười khoe hàm răng trắng đẹp quảng cáo cho thuốc đánh răng,anh chàng khen:
-Chà! Hàm răng trắng đẹp tuyệt trần!
-Răng của mình đấy...
-Khoác!
-Thì chính mình trồng cho cô ta mà!

chào Rớt, lâu quá mới gặp hén, vẫn còn truyện vui để đăng đều à, nhiều truyện cười muốn rụng hết răng :khoaichi

hi trailang, lâu giờ biến đâu mất tăm vậy, tưởng về làng ...lấy vợ rồi chứ
mừng gặp lại nha




Tôi Cũng Rứa

Bệnh nhân hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, có nhất thiết tôi phải lên bàn mổ không? Ca mổ này đắt lắm đấy ạ. Thực tình mà nói, tôi còn phải nuôi vợ con tôi...

- Tôi cũng thế!

***


Làm Cho Êm Xuôi

Tại một phiên toà, bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh:

- Thưa ông chánh án, trong vụ này, tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho mọi chuyện êm xuôi thôi.

Ông chánh án nói đầy mỉa mai:

- Thật ư? Thế anh giải thích xem tại sao lại đánh bên nguyên đến tả tơi rơi rụng, đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ?

- Nếu không mạnh tay như vậy thì làm sao tránh được sự ồn ào, ầm ĩ cơ chứ.

***

Không Dại Nữa

Khách qua đường trách một người:

- Anh tệ thật! Giữa đường thấy phụ nữ mắc nạn lại làm ngơ, không ra tay cứu giúp!

- ồ, tôi không dám!

- Sao vậy?

- Vì trước đây tôi đã giúp đỡ một cô gái có hoàn cảnh tương tự như thế. Cô gái ấy bây giờ là vợ tôi.

Nghiệp

Ba người thiệt mạng trong một tai nạn giao thông, hồn của họ bay đến cửa thiên đàng, thánh Phedro nói:

- Đây là một sự nhầm lẫn, mỗi anh đóng lệ phí 10 nghìn USD, tôi sẽ đưa các anh trở lại trần gian như bình thường.

Người Mỹ đồng ý ngay. Vừa nhận lời xong thì anh ta đã được trả về đúng ngay nơi xảy ra tại nạn, trên người không một vết xây sát. Nhân viên cứu thương lấy làm lạ xúm nghe anh ta kể lại sự việc xảy ra trên Thiên Đàng:

- Tôi được về vì tôi chịu trả ngay tiền, anh người Scotland thì vẫn đang mặc cả, còn anh chàng Canada thì nhất định cãi thánh Phedro rằng khoản 10 nghìn USD này bên bảo hiểm y tế phải trả thay anh ta.

Chuyên Ngành

Đại đội trưởng hỏi các lính mới:

- Trong số các anh, ai biết đun nấu?

Một lính mới đáp

- Tôi.

- Vậy anh sẽ làm anh nuôi!

Hai ngày sau, đại đội trưởng hỏi anh lính hôm trước:

- Này, thế đã bao giờ anh đun nấu trong những chiếc nồi hay chảo rất to chưa?

- Rồi ạ.

- Thế anh đun nấu những thứ gì vậy?

- Tôi đun nhựa đường.

Kế hay

Trong buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô:
- Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội lấy xẻng để đào công sự.
Một người lính nói:
- Thưa trung uý, sao không để chúng ta tấn công, còn đối phương đào công sự có hơn không ạ?

***

Tại Cô Y Tá

Chỉ huy trưởng đơn vị nói với chỉ huy phó:
- Tôi cho rằng nên chuyển cô y tá Hoa ra khỏi trạm xá quân y.
- Tại sao vậy?
- Vì số người ốm ở đơn vị ta tăng lên nhanh quá...

ĐI LÀM VỀ SỚM




Ba cô gái cùng làm chung tại một cơ quan và dưới quyền một bà xếp. Ngày nào họ
cũng thấy xếp bỏ về sớm. Một hôm ba cô quyết định, khi xếp đi, họ cũng về luôn.
Dù sao thì xếp chẳng bao giờ gọi về sở hoặc trở lại làm việc, do đó không thể
nào biết được họ đã về sớm.

Cô tóc nâu rất hồ hởi được về nhà sớm. Cô làm vườn sơ sơ, chơi với con và đi ngủ
sớm.

Cô tóc đỏ rất khoan khoái được về sớm, ghé qua phòng tập một hồi, rồi đi ăn tối
với bạn trai.

Cô tóc vàng rất sung sướng được về sớm để gây sự bất ngờ cho chồng, nhưng khi vừa
tới cửa phòng ngủ thì nghe thấy có tiếng thì thầm. Rất nhẹ nhàng và không gây
ra tiếng động, cô hé cửa nhìn vào thì chợt thấy tim nhói lên khi thấy chồng
mình đang nằm với bà xếp ! Cô nhè nhẹ đóng cửa lại và lủi ra khỏi nhà.

Ngày hôm sau, trong giờ giải lao, cô gái tóc nâu và cô gái tóc đỏ lại bàn tính
về sớm và hỏi cô gái tóc vàng có đi chung với họ không:

-Không được đâu ! Cô gái tóc vàng la lên. Hôm qua mình suýt bị bắt quả tang về
sớm đó!

ÂN HẬN



Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá hoá ra muộn màng. Mãi tới ngoài ba mươi
tuổi mới lấy được chồng. Đêm tân hôn, sau cuộc ân ái thì chị ta bưng mặt khóc nức
nở. Thấy vợ khóc, anh chồng thương tình cố gắng an ủi. Anh ta nói:
-Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi.
-Không đau ! Chị vợ vùng vằng trả lời.
Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục:
-Con gái ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho anh đời con gái thì có gì mà
phải ân hận, khóc lóc?
Nghe nói vậy chị vợ càng khóc to hơn:
-Vâng! Đúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này, thì em
đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải!

Đã chết thiệt chưa !

Hai thị dân New Jersey
đang săn ở trong rừng thì một người té lăn xuống cỏ, mắt trợn ngược, coi có vẻ
như đã tắt thở. Người bạn đồng hành vội bấm số điện thoại cầm tay và kêu cứu cấp.
Ông cuống quít hỏi trực viên tổng đài:
-Bạn tôi chết! Tôi phải làm gì bây giờ?
Nữ trực viên, bằng một giọng nhẹ nhàng trấn an:
-Xin ông an tâm. Tôi sẽ giúp ông. Nhưng việc đầu tiên là phải biết chắc bạn ông
đã chết thiệt chưa?
Một phút im lặng trôi qua. Có tiếng súng nổ vọng vào trong máy và giọng người
đàn ông trở lại :
-Xong rồi, tôi phải làm gì nữa đây?


Tin xấu và tin xấu hơn

Một bác sĩ nói với bệnh nhân:
-Tôi có một tin xấu và một tin xấu hơn .
-Tin xấu là tin gì vậy?
Bác sĩ trả lời:
-Ông chỉ còn sống được 24 giờ nữa thôi.
Bệnh nhân nói:
-Thật khủng khiếp. Như vậy làm sao lại có thể có tin xấu hơn được?
-Tôi đã cố gắng tiếp súc với ông từ hôm qua để báo tin đó.

Tên trộm đáng thương
Tại phiên tòa:
- Bị cáo hãy cho biết, đang đêm anh lẻn vào cửa sổ nhà người ta để làm gì?
- Thưa tòa, tôi uống rượu về muộn, tôi tưởng đó là nhà mình.
- Thế tại sao khi thấy chị chủ nhà thức giấc, anh lại bỏ chạy.
- Tôi tưởng đó là vợ tôi



Vấp Ngã!

Một ông Cha xứ đã chán ngấy cái chuyện các con chiên trong họ đạo xưng tội ngoại tình. Một ngày chủ nhật, Cha rao trên toà giảng:
-Nếu Cha mà còn nghe thấy ai nói tới chữ “ngoại tình” Cha sẽ không ở lại họ đạo này nữa .
Các con chiên trong họ đạo rất có cảm tình với Cha, khẩn cấp họp mặt bàn thảo và sau cùng nhất trí, kể từ nay, khi đi xưng tội, thay vì từ “ngoại tình” sẽ dùng ám ngữ ” vấp ngã”.
Dàn xếp này làm Cha xứ hài lòng cho tới ngày Cha qua đời vì tuổi già.
Ít lâu sau, tân linh mục quản nhiệm, xin gặp ông Thị Trưởng, gương mặt lo lắng :
-Thưa ông Thị Trưởng, xin ông ra lệnh kiểm tra và giải quyết ngay tình trạng Lối Đi Dành Cho Người Bộ Hành. Có nhiều giáo dân đi xưng tội nói bị vấp ngã.
Ông Thị Trưởng phá lên cười, và chưa kịp đưa ra lời giải thích nào, thì vị linh mục lắc lắc cái đầu, chỉ thẳng ngón tay vào mặt ông Thị Trưởng nói :
-Ông lại có thể cười được sao ? Chính bà xã của ông cũng bị “vấp ngã” ba lần trong tuần này đó!

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

....
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

ui, lâu quá nhỉ, chúc mừng em trở lại, có gì hay hay thì đăng lên cho vui nhá.